астрахань прописными буквами

[586,false,3,"Fuck.","\n\n\n\n\nвойти\n\n\nГруппа\n\n\n\n\n\nFuck.\nАстрахань, Россия\n\n\nЧтобы вступить в группу, Вам необходимо войти.\n\n\n\nИнформация\nОписание:занимайся собой. никто не влюбиться с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.Место:Астрахань, РоссияСвежие новости\n\nОпросперейти к теме\n\nвы тут?)))))))\n\n\nвы тут?)))))))\n\n\nдааааааааааа(100%)\n\n119\n\n\n\n\n\n\nДругое\n\nУчастники 4 009Фотографии 2 938Обсуждения 26Ещё..\n\nАудиозаписи 80Видеозаписи 207\n\n\n\n1 164 записи\n\n\n\n\n\n\n\nFuck. запись закреплена\n\n\nКАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ.Математика: 1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как Показать полностью..пишется то или иное число ("адин" или "один"). 2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3)Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям. Русский язык: 1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.Литература: 1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2) Вместо руки тяните ногу. 3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. Английский: 1) Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". География: 1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 2) Вытрите рот атласом. 3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.2) Претворитесь мертвым. no comments 3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика ) 6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1) Включите комп. Выключите комп... Включите Выключите... 2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3) Форматните диск с:\/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор Ещё варианты: 1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе =))) 2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!». 3. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.\nНаталья Грэсовская\n12 окт 201224\nОтветить\n\n\n\n\n\n\n\nFuck. \n\n\nдобавил на стену статус, никто не лайкнул УДАЛИЛ\n15 янв в 14:433\nОтветить\n\n\n\n\n\n\n\nFuck. \n\n\nИду по лесу дождь херачит, ветер, ночь замерз весь смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю там никого. дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу вдруг машина поехала я в шоке машина едет, я сзади сижу, за рулем никого тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла у меня волосы на жопе зашевелились тут деревня показалась, вот уже дома первые тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? да вот, еду Аху ть просто!!! я толкаю, а он бл ть едет.\n14 янв в 18:413\nОтветить\n\n\n\n\n\n\n\nFuck. в сообществе обновилась фотография\n\n\n\n\n\n14 янв в 18:031\nОтветить\n\n\n\n\n\n\n\nFuck. \n\n\nзнаешь, что страшно?осознание того, что всё,во что ты верил, абсолютная чушь.\n14 янв в 17:399\nОтветить\n\n\n\n\n\n\n\nFuck. \n\n\nЖить надо ради тех, кому ты нужен постоянно, а не ради тех, кому ты нужен временно.\n\n\n\n14 янв в 17:391\nОтветить\n\n\n\n\n\n\n\nFuck. \n\n\nА как вы относитесь к творчеству Ярмака?:)\n\nЯрмак – Детская обида(4:58)Ярмак – Пидарасия(3:08)02.ЯрмаК – ЯсЮТуба(3:18)\n\nОпрос\nКак?)\nАнонимное голосование\n\n\nПоложительно.(64.3%)\n\n9\n\nОтрицательно.(14.3%)\n\n2\n\nНе разу не слышала о нем.(21.4%)\n\n3\n\n\nПроголосовало 14 человек.\n\n\n\n14 янв в 17:381\nОтветить\n\n\n\n